Acordei assim...

Hoje acordei sem saber explicar como me sinto. Estranho, com uma certa nostalgia que me envolve De saber que sou importante para alguém e que esse alguém me ama. Senti saudades de algo que nem sei o que é.Faz-me falta um abraço sincero, de verdade, de coração. (Onde andas tu? FDX!) Um vazio que se instalou dentro do meu peito e está a sufocar-me. O medo de ficar só apavora-me por alguns instantes, até que tento lembrar a mim mesmo que tenho vivido só há alguns meses, não é de hoje que a solidão me acompanha, ficar só, está a dar comigo em doido! No silêncio comigo mesmo, falar sozinho, esconder-me em mim, enclausurar-me! Por isso, o medo da solidão não diz respeito ao medo de viver só como muitos pensam e sim, por não ter alguém naqueles momentos para dividir os bons e maus momentos, apenas isso. Se me perguntares se os meus desejos é de ficar só com alguém? Estranho isso, ao mesmo tempo que penso ter alguém de volta! Sentimentos confusos, carência de abraço e afecto, se bem os conheço, logo se dissolveram com a correria do dia-a-dia e assim a vida continuará. Os dias que se acumulam em meses, que por sua vez se transformam em anos, residem cá dentro as recordações de muitos momentos vividos a dois e que hoje apenas se manifestam em retratos que se vão desgastando com o tempo. Neles, manifestam-se duas vidas que outrora se uniram numa só e que subitamente decidem trilhar caminhos diferentes, levando a uma separação que em mim ainda dói. Ainda sinto a tua falta e mais falta sinto de mim, daquilo que consegui ser diante da tua presença serena na minha vida. Do homem que me conseguiste tornar-me. Do amor o que me ensinaste... FDX! Nunca mais voltei a ser Eu, nem Tu voltaste a ser o mesmo, que eras quando te conheci. Pela razão do amor em épocas passageiras, virou mágoa, revolta e alguma raiva entre nós. Fomos tão pouco, lutámos ainda menos por uma razão que podia ser a nossa, a razão das nossas vidas. E é isso que ainda hoje me lamento. Baixei os braços rapidamente na esperança que o amanhã viesse modificar os contornos e unir de novo os nossos caminhos, para que juntos pudéssemos voltar a trilha-los.A esperança em vão parece morrer, a solidão tomou conta de mim e em momentos de desespero, ainda suplico que as nossas vidas se voltem a encontrar, ao som de uma música que entre notas de uma melodia. Ainda de encontro nas ondas do mar, figura-se nelas a revolta que sinto cá dentro por continuar a viver alimentado por sonhos que jamais se transformarão em realidade, porque a tua teimosia, o teu orgulho, não permite que aceites o que tanto desejo – o desejo de voltar a amar-te com todas as forças e crenças existentes na minha vida e que decido ofertá-las somente a ti, por seres para mim, o homem que mais amo, mas que ao mesmo tempo, o homem que mais me provoca um vazio que até hoje sou incapaz de preencher. Pretendo continuar a ouvir a tua voz, não importa que seja um singelo “olá” ou que dos erros que cometi, foste capaz de os perdoar, aliviando assim um peso que carrego às costas. Se assim fosse, concluía que tinha cumprido tudo que havia para cumprir. Amei e fui feliz! Abriste-me mão de mim – perdi-te para sempre, mas não prevalece a dúvida, prevalece sim, que fui um Homem capaz de amar, nos bons e menos bons momentos das nossas vidas e que hoje, daria o meu corpo, a minha alma, a minha vida só para te fazer feliz, agradecendo a cada amanhecer por te ter conhecido, por me teres perdoado.

Tudo me parece tão distante, até mesmo a felicidade que eu sentia cada vez que te ouvia ou quando para mim sorrias. Felicidade essa que um dia gostava de voltar alcançar, mas não posso. Deixaste-me para trás na tua vida, esquecendo os nossos momentos mais vividos e mesmo assim, não quero que fiques na história do passado, quero simplesmente que sejas o meu amor de agora, porque amanhã nada sabemos.