A aussência...

Pois é, já se passaram 4 semanas desde a minha saida... Partida esta que ainda hoje me dói.
Hoje limito-me a por este pequeno apontamento...

"Que destino ou maldiçao, manda em nós meu coração, um do outro assim perdidos, somos dois gritos calados, dois fados desencontrados, dois amantes desunidos...."

"Tantos rostos que eu conheci que amei mas hoje nos meus sonhos confundem-se na minha solidão..."
Amanhã haverá mais um post, ou até mesmo hoje...

Abraços

A Walk to Remember


Porque existem músicas que valem mil palavras, deixo este video para assistir...porque sim!

A decisão... A Partida...

Dou por mim a pensar na vida. Não penso numa vida qualquer, penso apenas na minha vida, aquela que é mais importante de todas. Penso que à minha volta nada muda, compete sim, ser o autor de todas as mudanças para em cada dia ser um pouco mais feliz. Resolvo deixar para trás todo o meu passado e não lamentar-me mais sobre a forma como aconteceu, sobre como vivi ou sobre o que podia ter sido se tivesse agido de uma outra maneira. Sei, que do passado jamais posso corrigir os meus erros, posso sim, aprender com eles para não os repetir. Porquê remoer-me? É ao errar que se aprende, é aprendendo que se vive e se há coisa que não tenho dúvidas, foi de ter vivido contigo, muito ou pouco, mas vivi.
Amaste-me... Respeitaste-me...Perdoaste erros impensáveis... è a minha vez de compensar e respeitar as tuas escolhas e decisões! 

Hoje, não quero responsabilizar ninguém por não ser tão feliz como desejava. Vou sim agradecer a Deus em todos os amanheceres, por ter mais uma oportunidade de ser melhor a cada dia que passa e pedi-lhe que da minha boca saiam palavras e gestos de amor. Vou pedir a cada amanhecer que me dê força para mostrar aos meus problemas, como são pequenos diante de uma grandeza enorme. Vou colocar de lado todo o meu sofrimento que a partida pode causar, daquilo que eu posso ver ou ouvir, para deixar de sofrer por antecipação ou atrair para a minha vida, angustias onde elas não existem por pensar que em mim, só acontece as coisas piores. A partir de hoje, vou tentar ser eu mesmo, sem me preocupar em agradar terceiros, sem me preocupar sobre o que pensam de mim. Eu vou ser aquilo que eu quero ser, sem que tenha necessidade de sorrir sem vontade ou dizer palavras amorosas só com a necessidade de quem as deseje ouvir. Direi não quando for preciso e não vivo obcecado em atingir a perfeição.
 Hoje vou viver a minha vida sem medo de ser feliz.

Conhecer-te foi algo maravilhoso e os momentos que vivemos juntos, considerei os mais fantásticos de sempre. Foste sem dúvida a pessoa mais importante da minha vida e não vou negar que serás inesquecível, dure dias ou anos. Vives dentro de mim por tudo o que representaste de bem e de mau também, a revolta, tristezas ou desilusões que te causei, só aconteceram por eu ter permitido que me fizesses mal ou melhor, eu é que te mal tratei e sei melhor que ninguém que nunca me quiseste magoar.Após a tua ida, atravessarei diversas fases. Aceitar que já não estarias mais ao meu lado, aceitar que não irias voltar a chamar-me de “meu amor”, acordar com o teu bom dia ou adormecer ao sabor da tua voz romântica, levou-me ao desespero. Chorei rios de lágrimas, não tenho vergonha de admitir, chegando à conclusão que quem não nos quer ver a sofrer, não dá motivos para derramar uma única lágrima. As saudades vão doer, mas isso é algo que vamos ainda sentir, não achas? Nunca te esquecerei apareça quem aparecer no meu caminho, estarás no topo da minha pirâmide, estarei sempre a teu lado, partilhamos uma vida em conjunto, mas espero partilhar uma amizade grande, sólida e humilde, e prometer que nunca nos afastaremos um do outro. Prometer que estaremos sempre ao lado um do outro, e quando mais precisarmos que estejamos ao lado um do outro. 

"Um tempo que o vento levou, uma historia que o tempo cancelou, um amor que na janela descansou, se um tempo estará na rota do mundo, um tempo, haverá tempestades de ilusão, terramotos de sofrimento, desabamento de solidão, vulcão de lágrimas, guerra de dor, movimento de amor, que só o tempo apagou… "

Se amanhã eu não vier...

Se amanhã eu não vier, não penses que o fiz porque quis. Muito menos porque seria o melhor para nós. Definitivamente, esta não seria a nossa melhor solução. Mas se amanhã eu não vier, lembra-te do homem que tu bem conheceste.

Não recordes apenas daquele que partiu sem sequer se despedir, pois ele não teve escolha. Lembra-te do menino que sorriu por diversas vezes ao teu lado, e até chorou contigo muitas vezes. Lembra-te daquele que perdia o sono quando sonhava que te perdia. Não lembres somente daquele que te escreveu esta carta, sem ao menos dar um beijo antes de ir. Não, isso é tudo o que eu menos quero.

Quero que te lembres daquele que dividiu segredos contigo e não se sentiu mais fraco por isso. Ao contrário, ficou ainda mais forte. Pensa no menino que disse baixinho que te amava e que enfrentou sempre tudo e todos para provar que o que dizia era verdade. Não penses que ele partiu por ser covarde, não, isso não foi com toda a certeza. Talvez ele tenha partido para poder voltar um dia, mais forte e mais completo, já que agora não pode fazer o bem como o quanto gostaria. Ele até poderia olhar nos teus olhos antes de o fazer, mas ele não queria um adeus, uma despedida cheia de lágrimas e de abraços que pareceriam os últimos.

Ele preferiu deixar-te esta carta e com a promessa de que ele voltará, um dia, e que a despedida nem se faz necessária, porque ele estará sempre contigo. Ele só quer que te lembres dos momentos que dividiram, dos sonhos, das confissões feitas entre tantos carinhos. Sim, ele partiu, mas nunca irá embora. Ele irá olhar-te por entre os olhares nas calçadas das cidades, e irá ver-te em cada centímetro de si mesmo. Ele quer lembrar-se dos sorrisos e dos risos, das piadas que ninguém mais entendia, só vocês. Ele quer lembrar do modo como conversavam, do modo carinhoso como chamavam um ao outro, daquele olhar que brilhava quando vias ele a chegar. Ele quer sentir a saudade, mas saber que ainda são um do outro. Ele só não quer deixar que a proximidade mate o amor aos poucos, e é por esse amor que ele decidiu partir.

Mas deixou a maior parte dele contigo, desde o primeiro beijo que te deu. E mesmo que ele quisesse, não poderia ir tão longe. É como se quilómetros os separassem enquanto um centímetro os aproximasse. Vocês estarão à distância de um amor.

Esse primeiro beijo que marcou-me para sempre, o beijo de respeito e ternura, um beijo que jamais esquecerei... Isto para não falar no primeiro toque, no joelho claro, que me arrepiou e me fez dizer FODAXE!!!

Memórias e recordações que não se esquecem...

As dúvidas... As Incetezas...


Não sei se a vontade foi minha, se foi a tua ou se foi dos dois que tudo terminasse da forma como acabou. Se tinha que ser assim, apenas pedia que tivesse sido outro fim, aquele que poderia ter sido mais triste, mais doloroso, mas que colocasse um ponto final. A única certeza que ficou foi aquela em que fomos capazes de colocar reticências, essas mesmas que podem significar um fim, mas que também podem dizer que um dia quem sabe tudo terá continuação. Por momentos acreditei que sim, essa foi a razão que continuei e continuo à tua espera. Foram e são dias e  meses, à tua espera onde sempre alimento com uma certa esperança que um dia voltes, não me interessa sobre de que forma, com que intenções ou o que irias ter para me dizer, desejo apenas sentir-te de novo junto a mim. Até que a partir de hoje deixarei de alimentar essa esperança, deixarei de modo definitivo estar “preso” ao cais que me impede de embarcar na nova viagem! Eu sei que já escrevi isto muitas vezes, sei que estas mesmas intenções foram ditas outras tantas vezes e eu continuei à tua espera nesse mesmo cais. Mas hoje consigo desprender-me não só de ti, como também me desprendo de um passado.(Mentira...Peta...Balelas...)  Se me lês ou não, poderás ficar pensativo ou não, ou a tua cabeça ainda a pedrada com algo...
Durante o tempo que convivemos sempre acreditei e acredito que sinta amor verdadeiro por ti. Sem convivermos continuei acreditar nesse amor, razão de continuar a querer-te como no primeiro dia. Assim como a alegria que sentia ao estar ao teu lado, logo passou a um estado de sofrimento e um amor verdadeiro não tem estes contornos. Esse amor eu nunca tive a falta dele por tua parte, mas aproximou-se bastante. Mesmo dentro de uma relação “normal” de dependência, é possível haver momentos onde podemos sentir a presença de algo genuíno, inalterável. Mas será apenas uma manifestação rápida e brilhante de um dia encoberto pela interferência da mente. Eu fico com a impressão de que tive algo muito valioso e esse algo, refiro-me a ti, mas que perdi, ou a minha mente pode convencer-me de que tudo não passou de uma ilusão. Mas não consegue! Pois nunca houve ilusão. A verdade é que não foi uma ilusão e eu também não perdi nada, não te perdi. Continuo te a ter todos os dias a meu lado , mas em rotações diferenciais. Esse algo valioso é parte do meu estado natural – pode estar encoberto, mas nunca ser destruído pela mente. Mesmo quando o céu está totalmente coberto, o sol não desapareceu. Ainda está lá, por trás das nuvens. Assim como tu podes ter desaparecido, sei que tu estás atrás dele! O que eu quero de ti, é que entendas que os meus erros são iguais aos teus, que quando estiver triste me faças sorrir, que me cubras de carinho, aconchego e amor. O que eu quero de ti, é exactamente o que tu queres de mim, queremos ser tratados da mesma forma, queremos nos sentir amados...

Lamechas :-))

Amor ou Medo?

Entre estas duas escolhas, acho que pensando bem optei por escolher o medo. O medo que tinha em te perder, o medo de não satisfazer as tuas necessidades, o medo de não ser suficiente para ti durante todo o tempo em que estivemos juntos. Também senti amor, porque sinto saudades tuas e essas saudades ainda doem, mesmo na dor, sinto amor. Quando sinto a tua falta, a falta que me fazes, ainda sinto a dor de não te ter, é quando o medo surge. Medo de perder, medo de não te voltar a ter, mas são nesses momentos que eu penso o quanto te amo, mesmo que estejas distante. Sinto esse amor profundamente dentro do meu peito e toda a tristeza se desvanece.

Mesmo que exista algo que aconteceu no meu dia-a-dia, posso até ficar triste, magoado, infeliz ou angustiado, mergulhando de novo no medo, posso ter medo de sofrer e com isso rejeito a dor que o acontecimento pode me trazer. Só que uma vez mais a escolha pelo amor volta para cima da mesa e penso que aquele acontecimento foi apenas um veículo para provocar algumas lágrimas que estavam já algum tempo prontas para descer pelo meu rosto, dando-me a oportunidade de vivenciar uma dor mais antiga do que eu possa ter imaginado e chegue à conclusão que afinal não me és tão indiferente como podia acreditar. Opto por escolher o amor, opto por amar a consciência que tenho hoje e os acontecimentos tristes surgem para que eu possa fazer o luto das tristezas antigas.

Aqui lembro-me de uma frase, (Aconteceu numa noite... numa discoteca!)

"Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar! Em que ficamos...? "

Sobre a “confiança” e o muito que podia ser escrito, optei por escrever o seguinte:

Silêncio é aquele;
Que repara os erros...
Que seca as lágrimas...
Que apara as arestas...
Que fecham feridas...
Que induz ao raciocínio...
Que se sai da escuridão da ignorância,
Com a permissão da luz e o despertar da
Confiança!

Silenciar é preciso...
Para que todas as ofensas desapareçam!
Para que todas as dúvidas sejam transformadas em confiança...
E que todas as confianças se convertam em esperanças!

Acordei assim...

Hoje acordei sem saber explicar como me sinto. Estranho, com uma certa nostalgia que me envolve De saber que sou importante para alguém e que esse alguém me ama. Senti saudades de algo que nem sei o que é.Faz-me falta um abraço sincero, de verdade, de coração. (Onde andas tu? FDX!) Um vazio que se instalou dentro do meu peito e está a sufocar-me. O medo de ficar só apavora-me por alguns instantes, até que tento lembrar a mim mesmo que tenho vivido só há alguns meses, não é de hoje que a solidão me acompanha, ficar só, está a dar comigo em doido! No silêncio comigo mesmo, falar sozinho, esconder-me em mim, enclausurar-me! Por isso, o medo da solidão não diz respeito ao medo de viver só como muitos pensam e sim, por não ter alguém naqueles momentos para dividir os bons e maus momentos, apenas isso. Se me perguntares se os meus desejos é de ficar só com alguém? Estranho isso, ao mesmo tempo que penso ter alguém de volta! Sentimentos confusos, carência de abraço e afecto, se bem os conheço, logo se dissolveram com a correria do dia-a-dia e assim a vida continuará. Os dias que se acumulam em meses, que por sua vez se transformam em anos, residem cá dentro as recordações de muitos momentos vividos a dois e que hoje apenas se manifestam em retratos que se vão desgastando com o tempo. Neles, manifestam-se duas vidas que outrora se uniram numa só e que subitamente decidem trilhar caminhos diferentes, levando a uma separação que em mim ainda dói. Ainda sinto a tua falta e mais falta sinto de mim, daquilo que consegui ser diante da tua presença serena na minha vida. Do homem que me conseguiste tornar-me. Do amor o que me ensinaste... FDX! Nunca mais voltei a ser Eu, nem Tu voltaste a ser o mesmo, que eras quando te conheci. Pela razão do amor em épocas passageiras, virou mágoa, revolta e alguma raiva entre nós. Fomos tão pouco, lutámos ainda menos por uma razão que podia ser a nossa, a razão das nossas vidas. E é isso que ainda hoje me lamento. Baixei os braços rapidamente na esperança que o amanhã viesse modificar os contornos e unir de novo os nossos caminhos, para que juntos pudéssemos voltar a trilha-los.A esperança em vão parece morrer, a solidão tomou conta de mim e em momentos de desespero, ainda suplico que as nossas vidas se voltem a encontrar, ao som de uma música que entre notas de uma melodia. Ainda de encontro nas ondas do mar, figura-se nelas a revolta que sinto cá dentro por continuar a viver alimentado por sonhos que jamais se transformarão em realidade, porque a tua teimosia, o teu orgulho, não permite que aceites o que tanto desejo – o desejo de voltar a amar-te com todas as forças e crenças existentes na minha vida e que decido ofertá-las somente a ti, por seres para mim, o homem que mais amo, mas que ao mesmo tempo, o homem que mais me provoca um vazio que até hoje sou incapaz de preencher. Pretendo continuar a ouvir a tua voz, não importa que seja um singelo “olá” ou que dos erros que cometi, foste capaz de os perdoar, aliviando assim um peso que carrego às costas. Se assim fosse, concluía que tinha cumprido tudo que havia para cumprir. Amei e fui feliz! Abriste-me mão de mim – perdi-te para sempre, mas não prevalece a dúvida, prevalece sim, que fui um Homem capaz de amar, nos bons e menos bons momentos das nossas vidas e que hoje, daria o meu corpo, a minha alma, a minha vida só para te fazer feliz, agradecendo a cada amanhecer por te ter conhecido, por me teres perdoado.

Tudo me parece tão distante, até mesmo a felicidade que eu sentia cada vez que te ouvia ou quando para mim sorrias. Felicidade essa que um dia gostava de voltar alcançar, mas não posso. Deixaste-me para trás na tua vida, esquecendo os nossos momentos mais vividos e mesmo assim, não quero que fiques na história do passado, quero simplesmente que sejas o meu amor de agora, porque amanhã nada sabemos. 

O quanto me arrependo...


Talvez possamos um dia nos arrepender do que fizemos...
Mas o arrependimento é sinal de que não tivemos medo de tentar...
E daí se as coisas não deram certo como deveriam...
E daí se não era bem o que queríamos?
E nossa vida segue... para tentarmos e errarmos muitas vezes...
Isso é viver e aprender.

Tu esperas de mim uma atitude que te convença algo que eu não tenho como dúvida.
Se tu fechas os olhos para não ver, não me culpes por isso...
Compartilhar a minha vida e a minha verdade está ao teu alcance, basta que para isso tu queiras, mas não arranjes artifícios para justificar os teus medos e dúvidas, pois isso só afastará a nossa amizade, mas de certeza que deixará um vazio que nunca mais juntos conseguiremos preencher.
Existem coisas na vida das quais eu realmente me arrependo...
Da palavra que eu não disse quando deveria ter dito.
Do problema que deixei de resolver por achar que seria difícil.
Da oportunidade que deixei passar por achar que seria impossível.
Da luta que deixei de travar por imaginar que não valia a pena.
Do sonho que deixei de sonhar para viver a dura realidade.
Das coisas que deixei de aprender por acreditar que não tinha mais a saber.
Das lagrimas que não derramei por vergonha de demonstrar o que sentia.
Do grito que não dei quando estava com aquele nó na garganta.
Do amor que julguei perdido e deixei ir sem lutar.
De ter sido tão superficial quando o que eu queria era ter-me aprofundado.
Do caminho que deixei de seguir por não saber se seria seguro.
Arrependo-me de ter sido tão covarde em não arriscar conhecer o desconhecido...

Vida...

A vida é curta, quebra as regras, perdoa rapidamente, beija lentamente, ama de verdade, ri-te descontroladamente, e nunca pares de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-te que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!

Algo que alguém escreveu e que junta uma das melhores receitas para uma vida se não completa pelo menos bem vivida.

Os acontecimentos que vão passando pela nossa vida nos fazem ou deviam fazer cada dia mais seguir estes conselhos, sabendo que nem sempre é possível e que não é fácil todos devemos cada vez mais pensar e repensar a nossa forma de estar e viver a vida.

Todos os dias partem para o além ou seja para onde for milhares de pessoas pelos mais diversos motivos, umas que conhecemos, outras que nem por isso, umas que sentimos mais, outras que sentimos menos, quer pela proximidade, quer pelas razões da sua partida,
 e é nestes momentos que nos lembramos como a vida por mais anos que seja vivida é sempre curta e que sempre deixamos algo por fazer, por muito que se tenha feito. Mas depois fica o arrependimento do que fizeste, aquilo que há muito querias fazer... Fica o peso na consciência, e acredita que é pesado.

Às vezes somos surpreendidos por aquilo que menos esperamos, outras vezes surpreendemos com uma palvara que pode magoar profundamente uma pessoa, que luta por nós... Sorry!


Embora algumas pessoas têm receio em assumir, ninguém é perfeito. Todos cometemos erros e gostaríamos de nos enterrar vivos quando alguns deles vem a nossa mente, mas pior do que não assumir é não saber lidar quando a ficha cai e sentimos arrependidos, e nem com a pressão que gera na nossa mente.

Erramos porque interpretamos mal os sinais a nossa volta e confiamos cegamente na sensação de que o que se passa em nossa mente reflete a realidade e os que possuem uma opinião contra, não são inteligentes o suficiente para nos acompanhar. Essa postura é um tanto ingénua, não dá para se acomodar
em tamanho pedestal e não dar ouvidos a mais ninguém, pois a mente pode ser bem manipuladora, ela elabora facilmente todos os argumentos que queremos ouvir até que seja tarde demais, pois cedo ou tarde o jogo vira e a realidade se apresenta sem máscaras e nos damos conta da catástrofe que criamos e o que
antes passava desapercebido agora nos massacra sentimentalmente.

O arrependimento grita, muitas vezes às escuras, porque aprendemos que quem erra é idiota e, envergonhados, preferimos deixar esse pensamento nos consumir ao invés de lidar com ele, mas errar é humano, não devemos nos odiar por isso porque nunca teremos uma vida isenta de erros e sentir-se
arrependido é um sinal de que temos sonhos e pessoas que amamos e não queremos ferir ou perde-las e podemos faz melhor.

Desculpa pelos sucedidos... que apareceram...

Amo-te

"O meu pequeno mundo ... num instante"

Tento ignorar os minutos que são apenas coisas de instantes e quem sabe assim possa sentir-te mais perto de ti.
Há minutos que levam anos a passar, como aqueles em que não te posso tocar senão em sonhos.
Sinto a tua falta!
Falta de te ter aqui ao meu lado, de abraçar-te e adormecer contra o teu peito.
Por isso, recuso-me entregar-me às noites, iguais a todas as outras, onde os hábitos já os conheço de côr.
Quero inventar, um momento nosso, apenas meu e teu.
Apetece-me...
fazer amor contigo agora, neste instante, durante horas. Ter-te nos meus braços e possuir-te de corpo e alma.
Faz amor comigo, faz-me sentir algo de eterno e intemporal. Um sexo com muita alma, que se constroi de amor e de partilha, onde nada é pensado, são apenas gestos irreflectidos. Um sexo puro, doce de tão meigo, que me aquece a alma e me massaja o coração.
Apetece-me... que entres agora, sem pedires licença alguma, que me faças crescer o meu desejo de te possuir ao mesmo tempo que tu me tens, que me eleves ao ponto onde não quero parar, onde não consigo parar, nunca.
Tu simplesmente advinhas tudo aquilo que quero neste momento.
Só se ouvem o nosso respirar...
Olhas nos meus olhos, por instantes, e abraças-me como só existisse ali aquele momento e não quisesses que ele acabasse nunca.
Tudo pára!
O mundo fica imobilizado.
O barulho da rua pára, desaparece tudo, esfuma-se a existência. Apenas restamos nós, reduzidos a um só corpo e a um só espírito.
Só meu, para sempre meu enquanto esta eternidade durar! E que dure para sempre...(sonho com isso)
Olho em volta...
Tudo me parece um mundo distante, dentro de uma bolinha de cristal.
Eu abano, nada acontece!
Eu grito, ninguém ouve!
Só me resta olhar nos teus olhos e perder-me nos teus braços!
Desculpa, mas quero desprender-me da sanidade no meu corpo...
Quero que me abraçes, que me segures nestes momentos que passo na solidão pela noite a dentro.
Talvez o mundo se ria nas nossas costas. E que me importa isso?


Guardião do meu coração... Sinto-te "under my skin" ...
... em cada arrepio,
... em cada olhar,
... em cada pulsação,
... em cada fracção do meu respirar!
Por mais absurdamente metafórico que sejam estas palavras, são incapazes de saborear o mais puro e singelo amor que sinto por ti!
Acho que não faz sentido sem ti...


"Never Land"

Wendy: Peter where do you live?
Peter Pan: It's a secret place.
Wendy: Please, tell me!
Peter Pan: Would you believe me if I told you?
Wendy: I promise.
Peter Pan: For sure?
Wendy: For sure!
Peter Pan: I have a place where dreams are born,
And time is never planned.
It's not on any chart,You must find it with your heart."

Never Never Land!

Há dias...

Sim, há dias que eu ainda...ainda...sem saber como nem porquê. Porquê?!

Não vou sequer pensar nessa frase outra vez. Não vá o desespero tomar conta de mim como ontem e fazer-me perder totalmente a compostura. (Perdia-a completamente!)

Mas ainda há dias. Especialmente os maus, quando está tudo insuportavelmente difícil e parece que nada faz sentido. É estúpido, useless and dissapointing...mas é o que é...

E há os dias em que tudo está bem... tudo no seu lugar, mas no entanto pensamos um bocado mais longe, e a coisa desmorona-se em dois segundos! (Não duvides!)

Há dias em que deparamos a viver num mundo onde a autenticidade é mínima em meio a tanta hipocrisia, é difícil ser quem nós somos. Pensar com a nossa própria cabeça, pensar duas vezes antes de tomar a atitude, ser autor das nossas próprias atitudes, mas como isso pode ter sido banalizado se as diferenças,os defeitos,as originalidades é que são a porta para um mundo melhor, para um ser humano melhor? Que graça teria se fossemos todos iguais? São as imperfeições que nos tornam perfeitos para alguém, único, aquele defeito chato que só nós temos...

Se as pessoas soubessem o quanto aquela impulsividade precipitada, aquela palavra dita numa hora errada, ass atitudes que tomamos na hora errada e faz-se luz tarde demais quando nos apercebemos do erro! Porém com muita sinceridade, é na verdade a transparência que o mundo não tem. Os loucos, desajustados, criadores de caso...empurram a raça humana para a frente, tu podes até hostilizá-los, mas jamais ignorá-los.

Há dias em que temos de tomar uma decisão na nossa vida para nos tornarmos um ser humano melhor, e dar um rumo novo a nossa vida, por mais que custe... 

Hoje no trabalho fui enfrentado com umas frases do meu directo, algumas frases que me puseram a pensar... 

"Nem tudo o que é bonito aparenta..."

"Nem tudo o que é infalível aguenta-se..."

"Nem tudo o que ilude mente..."

"Nem tudo o que é bom está no auge..."

"Nem tudo o que sonhamos é para sempre..."

"Nem tudo o que se pensa, diz-se..."

"Nem tudo o que se diz está dito..."

"Nem tudo o que acaba aqui, é o fim do mundo..."

"Mas tudo tem uma solução, apenas arranja paciência para as coisas voltarem ao normal, voltarem ao positivo, apreende a ter paciência, aprende a esperar e verás que tudo se resolve... Acredita que a solução aparece quando menos esperamos!

Hoje foi um dos dias que é para esquecer, tanto a nível profissional e a nível pessoal. Magoei a pessoa que mais me respeita, a pessoa que mais se preocupa com o meu bem estar, e com a minha felicidade. Só me resta uma opção. Mas essa opção não sei avançar com ela, mas sei que não quero deixar de compartilhar a vida contigo... Sorry André!!!

De volta  a mais um post, para publicar hoje... (como se costuma de dizer... a tusa do mijo é brutal! Mas ao inicio...Lol)

Há 4 anos (mês e dia do meu aniversário) decidi a mais a minha melhor amiga (ex.namorada) e outros amigos, darmos um salto ao LUX (cada vez mais frequentado por gays e indecisos que ali vão à procura de respostas para as suas dúvidas a nivel de orientação sexual... lol). Assim fomos...Assim me arrependi de ter lá ido...
Passado umas boas horas, já depois de a música estar na sua máxima, o ambiente aquecer, os heteros a engatarem as barbas de bacalhau, os indecisos a tentarem escolher o que queriam naquela noite fria, os gays a fazerem quilómetros para o W.C. e a soltarem-se no meio de uma das pistas onde todos reparam neles (vergonha a deles não saberem a figura ridicula qu ali fazem de pulsos partidos) FDX!
Decido ir ao bar beber um copo com a Inês, (maldita hora que quis ir ao bar!), dou por mim a ser controlado por um bacano, (mas um filho da piiiiii), e a piscar-me o olho (lol).
Fiquei uma beca preso ao próprio chão que estava a pisar naquele momento, pois não sabia se seria hetero? Gozão? Fiquei com medo... Confesso, e não sou gajo de medos...

Mas voltando ao essencial de como foi o engate:

Trocamos olhares no bar principal, olhei para o gajo, e aquele gajo (pensei eu na altura), fodaxe, este era para toda a vida... aquele olhar, aquela barba, aqueles lábios, e acima de tudo a sua forma de ser homem       (fdx...fdx....fdx...fdx!).
 Ele olhou para mim de lado com um sorriso de cabrão, e ao mesmo tempo a passar a mão numa certa parte daquele corpinho todo feito à medida. Comentei para a Inês:

João: Miúda esquece lá isso... este é activo e o volume nas calças é bem notável. Vamos para a pista!

Inês: ahahaha! Cala-te, sabes bem por experiência própria que o volume, não quer dizer que sejas papado hoje!

João: Não estou interessado nele! Bora lá para cima!

Inês: Ficas aqui, e continuas na tua e espera que o bonzão venha ter contigo. Eu vou lá para cima ter com as outras, e ao mesmo tempo tou de olho em ti.

João: Ok! Espero 5 minutos, ele não avança e o meu time faz pipipipi e eu vou ter cntg...

Rodrigo: Não precisas de 5 minutos nem dois segundos, já aqui estou!

Inês: ui bye bye my friend...

Vou ser realista... fiquei gago, e ao mesmo tempo corei que nem uma malagueta... fiquei sem palavras só de olhar para aquele homem...
Conversamos... Dançamos...Não roçamos... apenas nos limitamos a trocar olhares e palavras...
A noite chegou ao fim...
Hora da despedida...
Hora de ganhar tomates e perguntar o essencial, ou melhor, pedir o essencial!

João: Bem... gostei de te conhecer... Mas penso que isto foi apenas uma troca de paços de dança...

Rodrigo: Pensas assim com a cabeça tão fria? Se não tivesse interessado em algo mais avançado para a cabeça de muitos, já te tinha convidado para ires dar uma curva à minha cama!!!

João: Penso com dois pés bem assentes na terra... e podias ter convidado, a mh resposta seria negativa para ti! Não procuro foda por foda...

Rodrigo: Gostei da tua atitude... dá-me o teu contacto, que já reparei que não trouxeste o apple hj...

João: Como sabes que tenho um apple?

Rodrigo: Controlo-te há  quase 2 meses, e nunca reparaste em mim... hj não te deixei escapar...

Corei novamente, e pensei para mim: Dou? Não dou? Se não dou, fodo-me... se dou arrependo-me desta noite!

João: Ok! 9........! Amanhã, combinamos café?

Rodrigo: Por mim era já o pequeno almoço!

Como sempre em todos os aspectos da minha vida... a Inês aparece inesperadamente nas conversas que eu menos espero!!!

Inês: Por ele é já!!! Ele também está esfomeado mas atenção de alimento... bolos... João dá cá um beijo, vou com eles para casa, falamos mais logo... e toma o teu telemóvel!

O Rodrigo ria-se, e ao mesmo tempo aqueles olhos brilhavam (cabrão :-( ) Só pensava para mim, foge e recusa enquanto podes... mas ao mesmo tempo não conseguia pensar em desistir, era impossível...

Lá fomos nós tomar o pequeno almoço a Paço de Arcos (onde ele mora), era impossível, tirar ou desviar os meus olhos para outro lado do mundo, sentia-me apenas eu e ele, sozinhos no mundo, ele não tirava os olhos de cima de mim... eu estava a ficar perdido!
Depois do pequeno almoço, o Rodrigo pergunta-me se queria ir a casa dele...(mais uma vez corei que nem um tomate... ) decido rejeitar o convite.

João: Rodrigo desculpa, mas quero muito conhecer te e quero muito passar o dia contigo, mas não vou com o primeiro do dia ou da noite pa cama, sei que é isso que pensas neste momento!

Rodrigo: Sim pensei nisso, mas depois de ter estado a olhar para ti, pensei em convidar-te para lá ires a casa e se quiseres dormir um bocado, é na boa, se quiseres apenas falar é na boa... se quiseres ir para a praia andar e falar é na boa! Apenas quero estar contigo!

João: ah???? Tipo estas bem? sabes o que estás a dizer? Ok! Ok... aceito!

Rodrigo: És lindo, e estou a gostar de estar contigo, vens atrás de mim! É perto!

Pensei: atrás de ti vou, na boa tu atrás de mim é que duvido muito...

Chegamos a casa dele... começa o beijo...começa a festa... e eu vou ser sincero, mas era impossível resistir aquela estátua... começamos a despir-nos e eu a começar a ficar timido quando ele já estava em slips... (aquilo não cabia lá dentro),  ficamos os dois em boxer e slips e continuamos aos beijos quando dou por mim já estava no quarto dele... A coisa aconteceu...

Fomos nos encontrando todos os dias... almoçávamos todos os dias...  damos por nós já passavam 4 meses estava a  ficar mais que apaixonado por ele, e o mesmo ele sentia por mim!!!
Passado uns tempo decidi romper com ele, devido a certas atitudes que ele tinha... Mas passado um ano que estavamos separados, decidimos encontrar-nos... já estava no sitio combinado à espera dele... e ele atrasado como nunca, não atendia as minhas chamadas. Pensei para mim: Desistiu do encontro! Ok, João, não abras os olhos que não é preciso! FDX!FDX!FDX!FDX!

Fui para casa, e a chegar a casa... recebo uma chamada no telemóvel de um número que não conhecemos..., uma chamada que muda a nossa vida num segundo... uma chamada que muda o nosso estado de espírito em dois segundos...Uma chamada que nunca queremos receber...


Rodrigo...estarás para sempre... Desculpa o que pensei de ti... desculpa não ter acreditado em ti...

Amo-te!

Amor perdido...Juizo perdido...

Começo por publicar o segundo post, a história é confusa, mas mais para a frente poderão perceber...

Perdi um homem de verdade, um homem honesto, um homem romântico... Não existem palavras suficientes neste universo para descrever-te... Como pude ser tão burro para chegar a esse ponto, os avisos foram muitos, mesmo muitos, mas eu devia ser um traste ao ponto de não perceber a profundidade do poço onde poderia vir a cair.

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.

Por isso, canta, chora, dança, ri e vive intensamente, antes que a

cortina se feche e a peça termine sem aplausos"

tenho um aperto, um grande aperto, uma vontade enorme de desaparecer

por uns tempos, uma vontade enorme que o tempo volte atrás, de não ter

vivido coisas que a curto prazo foram boas, mas só isso, eu sei que de

tudo aquilo que possa querer, este desejo nunca vai ser realizado...

tudo o que fiz, esta feito, agora carrego a minha cruz... e neste

momento está muito pesada... Gostava de puder dizer que neste ano

aconteceram coisas boas, maravilhosas comigo e dentro de mim, mas não

é verdade... sim, aconteceram coisas boas, mas neste momento ao fechar

os olhos só me lembro das más, pois tem um peso enorme, na minha

cabeça mas principalmente no meu coração... hoje se fizer uma

retrospectiva deste último ano, o resultado não foi o desejado no

primeiro dia 2011... mas trata-se de mim... só poderia ser assim... e

assim voltei para o meu refugio. onde posso dizer aquilo que sinto sem

constrangimentos, sem medos e sem vergonha, apenas com sinceridade,

apenas digo aquilo que vem directamente do coração, de uma coisa tão

pequena mas que não tem um pouco de descanso... voltei com saudades,

muitas, voltei com tristeza, desilusão, voltei porque neste momento

sinto-me perdido, e há coisas que ficam só comigo, e o peso é

demasiadamente grande, por isso voltei para o meu escape, com a

esperança de passar um pouco de todo este peso, para este meu espaço

na esperança de me sentir mais leve... cada um tenta dar a volta da

melhor maneira, mas isso pouco importa, o que importa mesmo é dar a

volta por cima... sempre...

Bem não sei se o que escrevi faz algum sentido... mas foi sentido e aliviou a angustia e a tristeza do momento...

Vendo por outras palavras não aliviou nada... Considero-me uma contradição de mim mesmo, mas sou eu em todos os momentos.

Sou o sentimento, o mais puro e o mais simples, mas forte quando gosto de alguém. Sou o imperfeito, mas sou perfeito para aquele que me souber conquistar. Não me apaixono facilmente, mas gosto, desgosto, finjo, sofro.. Choro sempre quando sou magoado, fujo quando sei que me vou ferir. Mando sms quando estou com saudades … Sou impulsivo quando não compreendo os meus sentimentos…Sou medroso, inseguro quando vejo que o terreno que piso é suspeito.

A nossa vida encaixa-se de um jeito tão perfeito.

Não que todas as nossas peças sejam complementares, mas a nossa

vontade faz-nos unir cada pedaço, mesmo os que parecem incompatíveis….

e desde então, sou porque tu és… e desde então és, sou e somos... e

por amor, serei... serás...seremos... :)

Demoro a entregar o meu coração, o meu corpo, a minha alma... Mas quando me entrego é intenso e se o permitirem é para sempre.

Não gosto de falsidade, de ser enganado, de gente fútil, fingida e de duas caras… Não sou somente beleza, um rostinho bonitinho, um corpinho bonitinho. Sou muito mais que isso… Sou Inteligência, Decência, Humildade, Cumplicidade... só é pena que nem toda a gente me veija assim ... olhem para mim e reconheça em mim as minhas qualidades em vez de estar sempre a apontar-me os meus defeitos…

Lamechas??? Sorry

Um olhar sobre este mundo...


Motivação:


1)Deitar para fora o que nos vai nos neurónios...
2) Já há duas semanas que sigo vários blogues, confesso que me levou a tomar a iniciativa de escrever e mandar todos pó crl no pensamento desviando para a escrita...


Se no pensamento não me passar uma branca, tenho o incentivo de escrever sobre todos os marcos da vida, (vida esta que nos prega com cada uma...,) especialmente de três amigos que me acompanham em tudo, amigos gays e não heteros, nem bissexuais, um deles e principalmente eu já andamos a molha a barba em águas de bacalhau, mas a coisa não resultou... enfim...


Bye...